Martedì 4 Febbraio 2014
Il brutto tempo non molla la presa, weekend sotto la pioggia, anche se non ci sono temperature rigide l'acqua è ormai una costante, Venerdì sera e Domenica mattina corsa sotto la pioggia. Sabato ho fatto 1 ora di rulli (stesso lavoro di Martedì scorso) e poi in piscina con il corso di nuoto. Ho voglia di uscire in bici, perchè per me i rulli, sono una sofferenza, una prova mentale e fisica pesante, ma cerco sempre di portare a termine l'allenamento prefissato.
Domenica mattina corsa di fondo lento con finale in progressione, 18km con una media di 4':25" e poi tutti al corso di Spinning, 1 ora bella intensa, anche se si poteva rischiare di uscire in bici, visto la tregua di qualche ora che il tempo ha dato con qualche raggio di sole....
Questa settimana è di scarico, riduco il volume e introduco un richiamo di forza con una sessione di allenamento con i pesi, quindi Lunedì ho fatto recupero totale, solo stretching e addominali.
Oggi in pausa pranzo sessione di rulli blanda con alcune variazione di ritmo, questa sera corso di nuoto..
Divertente elenco, quanti di voi si riconoscono qui??
SAI DI ESSERE UN TRIATHLETA QUANDO:
Consideri andare al lavoro, il tempo di recupero fra allenamenti.
Il tuo allenamento è limitato più dal tempo a disposizione che dalla distanza da percorrere.
Vai a correre nonostante vi sia un temporale e godi ad essere bagnato e sporco.
Quando ti chiedono quanto lungo è stato l’allenamento di oggi, rispondi 3-4 ore.
Il tuo primo pensiero appena sveglio è qual è la tua frequenza cardiaca a riposo.
Pensi che sia normale fare i propri “affari” dietro un albero nel bosco.
Quando ti lodano perché sei in grado di correre per 30 km, ti senti insultato.
Fai 5 km di corsa di defaticamento dopo una gara di 5 km solo per poterla chiamare sessione di allenamento.
Prendi parte alla sfida sociale per aumentare la tua velocità base.
Quella cosa dura fra le tue gambe di solito è un pull buoy.
Mentre guidi l’auto, hai una borraccia d’acqua e ti sei dimenticato come si beve dal bicchiere.
Passi le tue 2 settimane di vacanza annuali ad uno stage di allenamento.
Sai al volo quante proteine contiene ogni barretta energetica.
Stai seriamente pensando di chiedere la cittadinanza di Tonga, Jemen o Ciad, così da poter partecipare alle Olimpiadi.
D’estate le tue gambe sono più lisce di quelle della tua ragazza.
Anche d’inverno, le tue gambe sono più lisce di quelle della tua ragazza.
Ti serve una foto per un curriculum, ed hai solo foto di gare.
Usi t-shirt da running per pulire la tua bici.
Quella deliziosa “colonia” che porti per andare al lavoro è cloro.
Fai più docce in uno spogliatoio che a casa.
6:30 del mattino è poltrire a letto.
Non sai cambiare l'olio all'auto, ma puoi completamente ricostruire la tua bici in 45 minuti.
Hai in macchina tutto ciò che ti occorre per essere a nuotare, pedalare o correre con un preavviso di 5 minuti.
Quando ti chiedono di tagliare il prato con una temperatura di 32 gradi, rispondi che è troppo caldo per farlo (e ci credi) e poi un'ora più tardi esci per una pedalata di 100km perché è così bello fuori.
Hai una scorta di borracce, spille da balia e t-shirt.
Ti piace andare a nuotare il giorno dopo una gara con i numeri marchiati ben visibili su braccia e polpacci, perché ti sembrano come medaglie.
Hai una bici da 8000 Euro sopra il tetto della tua auto da 3000.
Esci di casa la mattina con la borsa del nuoto in una mano, la bici su una spalla, un cambio di vestiti in un'altra borsa, la roba per correre in una terza, nel caso riuscissi a fare un allenamento in pausa pranzo.
Saluti gli altri ciclisti, perché tutti i triatleti sono amichevoli e se non lo sono, probabilmente sono dei ciclisti “puri” che cercano di passare al triathlon e non sanno che i triatleti sono amichevoli.
Hai non una, non due, ma tre cicatrici permanenti da anello di catena sulla tua scarpa destra.
Hai molte più scarpe tu nella scarpiera che la tua non-tri moglie nella sua.
Dici di essere stato ad una gara domenica scorsa... e qualcuno risponde “Bici o corsa?” e sei di nuovo costretto a spiegare...
Ti presenti in body da gara in sella alla tua bici alla piscina di quartiere, e metti in imbarazzo le tue figlie adolescenti.
Qualcuno ti porge un bicchiere d'acqua e devi trattenerti dal versartelo in testa.
Ti sorprendi a soffiare via un razzo di moccio mentre cammini per l'ufficio.
Non hai una FOTTUTA idea di cosa fare di te stesso nel tuo giorno di riposo.
In ogni dato momento sai esattamente dove sono il tuo cardiofrequenzimetro e i tuoi occhialini, ma non riesci a ricordare dove hai lasciato le chiavi dell'auto. (Posto che poi il 90 % delle volte sono nella borsa della bici).
Noi hai problemi nel convertire miglia all'ora in km all'ora.
La tua fidanzata ha un'insana gelosia per le tue gambe abbronzate. Finché non scopre che l'abbronzatura si ferma al bordo dei pantaloncini.
Quando osservi la gente per strada/al centro commerciale i tuoi amici notano occhi, capelli, fisico. Tu noti se hanno le gambe depilate, se hanno gambe da ciclista/runner e se indossano magliette di gare.
Il tuo allenamento è limitato più dal tempo a disposizione che dalla distanza da percorrere.
Vai a correre nonostante vi sia un temporale e godi ad essere bagnato e sporco.
Quando ti chiedono quanto lungo è stato l’allenamento di oggi, rispondi 3-4 ore.
Il tuo primo pensiero appena sveglio è qual è la tua frequenza cardiaca a riposo.
Pensi che sia normale fare i propri “affari” dietro un albero nel bosco.
Quando ti lodano perché sei in grado di correre per 30 km, ti senti insultato.
Fai 5 km di corsa di defaticamento dopo una gara di 5 km solo per poterla chiamare sessione di allenamento.
Prendi parte alla sfida sociale per aumentare la tua velocità base.
Quella cosa dura fra le tue gambe di solito è un pull buoy.
Mentre guidi l’auto, hai una borraccia d’acqua e ti sei dimenticato come si beve dal bicchiere.
Passi le tue 2 settimane di vacanza annuali ad uno stage di allenamento.
Sai al volo quante proteine contiene ogni barretta energetica.
Stai seriamente pensando di chiedere la cittadinanza di Tonga, Jemen o Ciad, così da poter partecipare alle Olimpiadi.
D’estate le tue gambe sono più lisce di quelle della tua ragazza.
Anche d’inverno, le tue gambe sono più lisce di quelle della tua ragazza.
Ti serve una foto per un curriculum, ed hai solo foto di gare.
Usi t-shirt da running per pulire la tua bici.
Quella deliziosa “colonia” che porti per andare al lavoro è cloro.
Fai più docce in uno spogliatoio che a casa.
6:30 del mattino è poltrire a letto.
Non sai cambiare l'olio all'auto, ma puoi completamente ricostruire la tua bici in 45 minuti.
Hai in macchina tutto ciò che ti occorre per essere a nuotare, pedalare o correre con un preavviso di 5 minuti.
Quando ti chiedono di tagliare il prato con una temperatura di 32 gradi, rispondi che è troppo caldo per farlo (e ci credi) e poi un'ora più tardi esci per una pedalata di 100km perché è così bello fuori.
Hai una scorta di borracce, spille da balia e t-shirt.
Ti piace andare a nuotare il giorno dopo una gara con i numeri marchiati ben visibili su braccia e polpacci, perché ti sembrano come medaglie.
Hai una bici da 8000 Euro sopra il tetto della tua auto da 3000.
Esci di casa la mattina con la borsa del nuoto in una mano, la bici su una spalla, un cambio di vestiti in un'altra borsa, la roba per correre in una terza, nel caso riuscissi a fare un allenamento in pausa pranzo.
Saluti gli altri ciclisti, perché tutti i triatleti sono amichevoli e se non lo sono, probabilmente sono dei ciclisti “puri” che cercano di passare al triathlon e non sanno che i triatleti sono amichevoli.
Hai non una, non due, ma tre cicatrici permanenti da anello di catena sulla tua scarpa destra.
Hai molte più scarpe tu nella scarpiera che la tua non-tri moglie nella sua.
Dici di essere stato ad una gara domenica scorsa... e qualcuno risponde “Bici o corsa?” e sei di nuovo costretto a spiegare...
Ti presenti in body da gara in sella alla tua bici alla piscina di quartiere, e metti in imbarazzo le tue figlie adolescenti.
Qualcuno ti porge un bicchiere d'acqua e devi trattenerti dal versartelo in testa.
Ti sorprendi a soffiare via un razzo di moccio mentre cammini per l'ufficio.
Non hai una FOTTUTA idea di cosa fare di te stesso nel tuo giorno di riposo.
In ogni dato momento sai esattamente dove sono il tuo cardiofrequenzimetro e i tuoi occhialini, ma non riesci a ricordare dove hai lasciato le chiavi dell'auto. (Posto che poi il 90 % delle volte sono nella borsa della bici).
Noi hai problemi nel convertire miglia all'ora in km all'ora.
La tua fidanzata ha un'insana gelosia per le tue gambe abbronzate. Finché non scopre che l'abbronzatura si ferma al bordo dei pantaloncini.
Quando osservi la gente per strada/al centro commerciale i tuoi amici notano occhi, capelli, fisico. Tu noti se hanno le gambe depilate, se hanno gambe da ciclista/runner e se indossano magliette di gare.
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